Здравейте,

Добре дошли на гости в моя блог!

Надявам се да се чувствате добре сред моите мисли, преживявавания, идеи и интереси.

петък, 3 юни 2011 г.

Из "Упражнения по стил" от Реймон Кьоно

Продължение... от

Отракано
В омнибуса, веднъж по обед, се натресох на следната трагикомедийка. Един образ, който ми обра точките с дългия си врат и със сиджимката на капата си(носят ги напоследък, ама аз не съм чак толкоз мръднал!), като го пресова тарапаната, се изпречи на съседа си. И си мисли, че като се перчи, никой няма да чатне ще за мухльо е. Та същият тоя обвини оня, че го настъпвал методично и системнатично по лачените патъци. И това - всеки път, когато се качвали или слизали разни дами и господа, тръгнали за Шампере. Ама пустото му конте даже и не изчака да го викнат на ринга, та да му поогледаме излагацията, ами драсна да седне, сякаш ни е изпонатръшкало всичките.
Два часа по-късно, вече на чист въздух, отново видях образа, за който ви разправям, ама вече зяпнал в устата на друг такъв като него, който му наливаше в главата как да си вее гъзовейката на обществени места.

Макароническо
Солемиото беше в зенита на визитацията си, когато циркулирах воаяжно из парижкото сити с южномаршрутния пасажерен аутобус. И апропо констатирах екзистенцията на един неопрятен денди, който не се чувстваше ол райт, тъй като имаше пресантиман, че някакъв пасажер го комплексира де юре и де факто, като го настъпва по трандафорите. Но той абдикира от скандалната афера заради един шезлонг, както не би постъпил еврибари.
Като дебаркирах пред плаца на гара Сен Лазар, го видях да прави чейндж с друг денди за една капса на канадката си. И всичко им беше окей, а аз си казах: "Се ла ви."

Сонет
Голобрад, със странна шапка - о, човек без вкус!
Хилаво нищожество с меланхолична шия
(дълга!) чакаше, като препило със ракия,
да го вземе (ако мине!) някой автобус.

И нарочно точно който трябваше дойде,
но платформата му (както често се оказва!)
бе препълнена догоре с разни хора пазва -
пурата си да изтръскаш нямаше къде.

И жирафчето, описано в куплета първи
срещу пътника съседен тропна гневно с крак,
че го предизвиквал, вика, да се леят кърви,

но към пейката офейка най-безотговорно...
Мина време. А на връщана пък друг глупак
гледаше на тоалета копчето му горно.

Като множества
В автобус А да обозначим с В множеството от возещите се в него пътници като В=В1+В2, където В1 е множеството пътници, които се возят прави, а В2 - множеството пътници, които се возят седнали. На дадена спирка е множеството от нови (Н) пътници, които чакат автобус А, за да се качат в него. От своя страна Н се състои то Н1 и Н2, където Н1 е множеството от качилите се нови пътници, включили се в множеството пътници, които се возят прави (В1), а Н2 - множество от качилите се нови пътници, включили се в множеството пътници, които се возят седнали (В2). Докажете, че Н2=0.
До обозначим със С множеството от суингите в автобус А, което се изобразява като С=с’=1, т.е. се свежда до един елемент. При събирането на едно място на едночлена с’ и едночлена В1’ се получава многочленът Р (т.е. Р=с’+В1’), което е множеството от ругатните на с’. А при следващото действие имаме Н2 ≠0=с’.
Сега пък да обозначим с множество минувачи пред гарата Сен Лазар, в която е включено и множеството суинги С, където С = с + с’’, а К - множеството на копчета върху палтото на с*. Да се докаже, че К1 е единствената възможна проекция върху палтото на с’ според с’’.

И още 92 варианта на историята може да прочетете в книгата...:)

Няма коментари:

Публикуване на коментар

Благодаря за изказаното мнение.